Mahu nasihat? usah cari aku, kerana aku jenis yang akan menyebarkan kemudiannya dalam blog peribadi.

Apa yang aku tulis ni, kadang kadang lebih kepada meluahkan rasa tak puas hati aku terhadap apa yang berlaku disekeliling, dan dalam masa yang sama ianya seolah peringatan supaya setiap apa yang terjadi, tetap aku ingat sampai bila bila, dan kalau berlaku lagi perkara yang sama di kemudian hari, aku tahu apa yang patut di lakukan.

Bukan niat dihati nak mengumpat, atau menyindir, ataupun membuka pekung orang, cuma kadang kadang sebagai manusia yang lemah, aku terfikir, kenapa manusia ni bermacam ragam kerenah dan kelakuan?

Aku ini lemah, sebab itu aku marah. Tapi aku cuba kawal kemarahan. Aku tak mahu berkata sesuatu seolah menunjukkan aku ini hebat, mungkin benar tahap pemikiran orang tak sama. Mana mungkin aku boleh pengaruhi orang supaya mengikut cara aku. Dan aku juga tak akan ikut cara orang.

Aku punya cara pemikiran sendiri, dan orang lain punya cara pemikiran sendiri.

Tapi kalau dah meminta pendapat aku, sudah tentu aku berikan pendapat mengikut apa yang aku rasa, bukan apa yang dia rasa, sebab aku tak dapat rasa apa yang dia rasa, aku cuma mampu dengan segala upaya yang aku ada ini, merasai perasaan sendiri.

Lalu itulah yang aku berikan, pendapat yang mengikut rasa sendiri. Nak ikut, ikutlah, tak nak ikut, terpulang.

Tapi aku ini orangnya lain. Aku dah berikan pendapat, sedikit sebanyak aku mahu mereka mengikutnya. Aku mungkin jenis yang perasan bagus. Agaknyalah.

Kalau tak mahu ikut, lain kali jangan tanya pendapat aku. Ataupun bercerita pada aku. Aku ini lain.

Lepas tu aku menyampah dengan jenis yang dah bercerita, lalu aku lakukan sesuatu tapi kemudiannya, dia memberi amaran pula kalau berlaku sesuatu yang tak baik selepas itu.

Ah.., bencilah aku dengan jenis yang macam ni. Lain kali jangan bercerita dengan aku kalau akhirnya aku yang kena tanggung. Faham?

Demanding

One thing yang aku agak kurang selesa bila berkenalan dengan seseorang, terutama sekali kalau dengan lelaki, adalah bila perkenalan tersebut mula memasuki fasa agak selesa, aku mula demand untuk tahu sedikit info tentang si kenalan baru tersebut.

Misalnya, perkenalan yang bermula hanya dengan casual chat, kemudian bila dah mula selesa bergurau senda, soalan tentang siapa kawan dia sebelum ni, mula kedengaran. Aku tahu soalan macam ni kadang kadang buat orang kurang selesa.

Kenapa pula aku mahu tahu siapa kawan dia sebelum ni? Suka dialah kan nak berkawan dengan sesiapa pun, kan?

Aku tak tahu, soalan tersebut meluncur tanpa sengaja, seolah aku fikir mungkin dia tak akan apa apa. Rupanya aku silap. Dia tak suka soalan berbentuk sedemikian.

Bila dia tak jawab, aku demand lagi, kali ini dalam bentuk "you didn't answer my question."

Pergh.., kalau aku pun, sure aku bengang. Suka akulah kan kalau aku nak jawab ke tidak soalan orang. Lebih lebih lagi kalau soalan berbentuk peribadi yang nak tahu tentang masa silam orang tu.

Itulah, lain kali aku tak mahu menjadi demand. Aku diam duduk buat tak tahu dan teruskan aje dengan sikap tak endah aku ni.

Susah kalau nanti orang salah sangka dengan maksud dan tujuan aku.

confession of a dangerous mind..

I'm thinking of writing something here.
Something serious about my past. Tapi kena cari kekuatan dan masa yang sesuai.
Something to do with my late brother.

When he's gone, i've felt some of my burden gone with him. Which is good. Very good.

The secret is about to reveal itself. Maybe it's time for me to come clean with my past. I'm thinking about telling mom about it, but maybe not now, maybe i should wait a little bit longer. I don't want to upset her with the revelation.

It will break her heart into thousand pieces. Plus.., it's her son. Her flesh and blood, my brother.

I have carried the burden all along the way. It's heavy, it's making me an alien, because i feel so sad and confused, it make me feel very low about myself.

And the sad thing is, it makes me the way I AM today. It's not good. NOT GOOD.

But then, if let say i tell mom, how will she react? Will she tell the rest of my siblings? What will happen then? Will the secret bring us more closer than before or it will tear us more apart?

Or, maybe i just let go all the things and start anew? But, i need to let it out. I HAVE TO.

Please. Please. Please. Just once. Make me happy.

Salin baju.

Kadang kadang, rasa malas nak buat apa pun. Kalau buat pun macam tak ada respon. Macam bercakap dengan dinding. Tak ada perasaan ke apa mereka ni?

Bosan ah.

Tapi tak apa, just luahkan saja dekat sini. Sini, aku boleh salin kulit, salin baju, dan salin apa saja sekalipun yang aku nak salin.

Tapi malas, sebab aku tak mahu jadi begitu. Aku tahan saja. Mesti tahan, kalau tidak di kata apa apa saja nanti.

Masalahnya, aku ni manusia pendengki. Dengki amat! Ya.., itulah aku.

Tuhan, ampunkan sifat dengki aku ni. Tolong cuci dengki ini bersih bersih.

Subhanallah. Walhamdulillah, Wallailahaillallah, Allahuakbar. Allahuakbar.

Amin.

pelakon terbaik.

Sekarang, aku rasa ada baiknya aku seimbangkan penulisan dekat sini dan juga dekat forum. Aku terlalu fake lately. I mean, i'm not being 100% myself setiap kali aku taip entry dekat forum. Perghh.., macam perempuan naive. Konon!!

Di sini, aku rasa aku boleh, dan akan kembali menjadi diri aku sendiri. Maksud aku, kenapa aku terlalu berusaha sangat untuk di lihat baik? For what? Nama? Di kenali ramai? Ya lah tu. Palsu belaka. Lakonan yang hebat anne. Sangat hebat!

Disebabkan terlalu banyak yang aku pendam, lihatlah, sekarang aku rasa macam nak meletup tahu. Kalau aku ikutkan sangat letupan gunung berapi ni, mahu segalanya akan terhambur keluar.

Gadis sopan, konon. Berhemah, konon. Humble, konon. Hah.., benarkah?

Sedangkan aku rasa macam mahu carutkan saja segala apa yang aku tahu tentang mereka mereka itu. Aku dah mencuba sedaya upaya untuk tidak mahu mengambil tahu, atau buat buat tak ambil tahu, tapi ianya sangat membebankan, berlakon menjadi naive, menjadi gadis sopan, menjadi seorang yang penuh hemah. Pftftftt...

Memang benar akan ungkapan yang mengatakan, dalam dunia cyber ini, kau boleh jadi sesiapa yang kau mahu. Jadi naive, sudah. Jadi slut, juga sudah. Apa lagi?

Memang benar aku sudah hampir meletup kini. Bukan mudah berlakon sebenarnya.

Losing.

One thing about me, i hate losing. Aku benci orang pandang rendah kepada keupayaan aku. Oke, so, i'm a loser, then what?

One thing about me, aku mudah menyerah kalah walaupun aku benci kalah. Bagaimana tu? Entah. Ini sebab aku kurang berusaha. Bila dah berusaha sikit, mulalah mengeluh kata "ah, cukuplah tu, sebab as long as i try already, enough la".

In the end, aku sendiri yang makin benci dengan diri sendiri dan keadaan sekeliling yang seakan menekan aku.

Whateverlah.

Mahu terbang.

Tak jadi biru.

Sebab saya mahu terbang, dan petik bintang.

Saya sedang keliru. Jadi beginilah yang saya lakukan bila keliru.

Pusing lah kepala ini.